我是个坏男人或者生日快乐

会在床上乱说话，这我已经习惯了。她说爱情？我找对了房间却拿错了地址！多么爱你这张孩子般的脸，爱你的吉他，爱你的不负责任，爱你毫无原则的热情，有你的诗歌，你的诗歌证明了你是个大烂人，你品尝每一片嘴唇，我不爱你，我爱你，我不爱你，你是一张通往西班牙的地图，我跟随你的每一个动作，我不爱你。我爱你的器官，爱你的温度，可我就是不爽。我爱拉丁音乐，它让我接触苦痛，却又给我足够的力量让我用诗一样的节奏唱出苦痛。

    她的声音越来越远，她边说边打开窗爬到了窗外，我一直在吻她，她的身体突然脱离了我的嘴唇在窗架子上站了起来，她站出外窗，手拉扶手，一只脚踩在窗架上，一只脚踩在我的肩上，这很刺激，我非常想立刻把这个乳房高耸的瘦高女人放在我身体之下，但她的脚踩着我的肩，重重地踩着，我不敢大动，我怕她会掉下去。我说我的爱人请下来吧！

    她断断续续地说着话，脚趾还动来动去。她不打算下来，我们这样实在有点傻，和今天晚上她用皮鞭抽舞台的那段表演一样傻。我可不要我的女朋友是这样的。我很累，我很想用手去拉她踩在我肩上的脚，但觉着那动作实在不美丽，我的小宝贝似乎疯了，我不知道该如何是好，我开始感到无趣，即无趣又尴尬。

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    我的身体如果能迅速接收到一个男体的信息，那就表明我要这个男人。我不知道“我的要”到底是指哪些具体的东西，我只知道全部的我在为之振奋，感觉就像是上了一辆冰淇淋做的小汽车。

    我第一次见到这个西班牙混血儿是在1221餐厅。我看到他的侧面、半侧面、背影。我知道我要这个男人。

    第二次见面是在几个月以后，在97俱乐部。我们简单地向对方介绍自己，互通目光，虽然总共不会超过五分钟，说再见时我知道我们已经彼此勾搭上了。

    第三次见面又是几个月以后，在ZOOBAA，当时有很多朋友在，他不停地给我买酒喝，后来我们上了床。那是在他妈妈的家，那里非常大，有一个大花园，这让我有点不自然。他拉着我的手来到三楼，然后他说错了，然后他拉着我的手来到四楼。他的家和很多老外家一样，有很多中国古董，我是很自然地躺下的，就像当晚的喝酒和聊天。他开大空调，点起蜡烛，然后脱衣服，他躺在我身边抱着我，一动不动。我喜欢他的一动不动。我很怕这个古董床，我拿起他的手指，我把他的手指含在嘴里。他迅速地开始抚摸我，我们开始做爱。他像是那种非常爱我的、可以永无止境地做下去的男人，我很享受，只是我始终有个信念，那就是绝不能让他觉着我不怎么样。

    一个月以后，我想起他曾与小晖交换过卡片，我让小晖把他的卡片传真了过来。我给他电子邮件，我说你给了我一个很好的礼物，现在我也要给你一个礼物，请告诉我你的地址。他的回信说这是你的电子信箱吗？我下个月会搬去上海，所以我们很快会见面。那真是一个绝妙的晚上！这就些。他没有给我他的地址。

    又是一个月以后，我给他打电话，我说五天前我开始想你，我不知道是为什么。他说我是一个坏男人。我说我不是喜欢坏男人，这是我的生活，我别无选择。接着他要我的电话号码，我说周末在上海的一些酒吧可以见到我。他说请你一定给我你的电话号码，如果你不给我你的电话号码，我永远不要见到你。

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    她说她就是爱坏男人，这让我有点生气，她不是一般的女孩子，这点毫无疑问，但这可能是好，也可能是不好，她似乎在显示她比男人勇敢，一般的男人是不喜欢这种女人的。对我来说倒无所谓，但我还是有点生气。到目前为止，我只是要和她睡觉，我把她作为睡觉的对象，我解决得很爽（彼此了解越少解决得就越爽），有很爽，没有也无所谓。当然我喜欢她，我对她有感觉，我不愿放弃一个很容易到手的东西。但我只要她的一个部分，我不要她的全部。我想拥有她，我不要占有她。当然我也没真的认为她已经准备好给我她的全部。我认为对我们来说还没发展到决定这件事的地步。

    我也不知道我怎么会说出“我是个坏男人”这句话的。我是否有固定的女朋友？我的情感生活是否很丰满？这些都和我说这句知没什么关系。其实在以前我从没说过这句话，可女人们都认为我是个坏男人。现在我把话说清楚了，好像我就不是坏男人了，好像我是个想做坏男人的好男人。其实如果我真是个坏男人，我就没必要说这句话。当然我也不认为我说这句话就真的是想保护她。也许，我说什么其实并不重要，她应该会了解我，那才是我喜欢的女人。我觉着我说这句话是个彼此了解的开始，没有一个男人会真正认为自己是个坏男人，有时我想做坏男人，如果我说我是好男人，难道我要一味地做个好男人吗？那多没吸引力！我说这句话只不过是个开头，这和我说我是个坏男人是一样的，这是结束的开头，也是热恋的开始。至于我是否想继续下去，这取决于我，我因为说了这句话而掌握了主动权。

    我当然得要她的电话号码，因为我们在床上真的很好，我希望在我要的时候可以有机会再来一次。女人的电话号码是我菜单上的一道菜。

    对了，我告诉她我是个坏男人，最直接的原因我还想在上海泡其他的女人，我希望到时她不会给我麻烦。

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    其实我打电话给他一方面是想听听他的声音，一方面只是想告诉他我在想他，我想他可以知道这点，也可以不知道这点。这只是一个很即兴的电话，其中不涉及任何决定，我和他之间只是普通的做爱，但他这么快就说这样的话，一种冷冷的感觉彻底侵犯了我。有些感觉是没必要说出来的，我对他说我就是喜欢坏男人只不过是和他在斗。我觉着他真的很傻，这种小便宜他都要占，如果他一开始就对我说这句话我便会觉着他傻，根本不可能会跟他上。当然他可能是一番好心，他在保护我，但显然他低估了我，我怎么会需要他替我担心这种问题。

    我们做爱不错，很本能。我已经想不起来我和他爱的细节。可要命的是这个电话之后我还是想他，并且越来越厉害。也许我是太寂寞了，想到他就会有一种被填补空白的感觉，我开始惆怅，这事是给我带来麻烦了，我平静而自私的单身生活受到了骚拢。电话签录机的背景音乐也换成了拉丁音乐，我幻想着有一天他给我打电话时可以听到，事实上他从不给我打电话。他在乎我也好不在乎我也好，关键是我不可以爱上，那对我说科不是人过的日子。好朋友说爱上是幸福的，被爱上是痛苦的。说这话的是个男人，这更证明男人是很容易感到无聊的动物。还有一个朋友说如果你爱真理超过爱男人的话，你就有救了。说这话的也是男人。我认为我最好是别爱上，我应该多做一些练习，我需要练习，生命是个大练习室，我必须练习如何适应不恋爱却有男人的日子。有一点是可以肯定的。那就是绝不可以和男人这么快上床，无论如何都是如此。

    他再次出现在我面前，我对他非常好，我对自己说我只是要一个男朋友，一个可以陪我的人。我对他非常好，他喜欢我的身体，他喜欢我这张看似无辜的中国宝贝的脸，他以为我因为爱他而情绪失常，这些都让他快乐。他很快不求我和他同居。我们喜欢一样的音乐、一样