总看到对方的缺点，影响感情怎么办？
我在前文和大家介绍过“末日四骑士”，也就是当一段婚姻中反复出现指责、辩解、冷战和鄙视的时候，这段婚姻解体的可能性非常大。而这些问题的背后其实都是因为心态变了，我们已经从“情人眼里出西施”的月晕期过渡到了“怎么看怎么讨厌”的幻灭期，满眼全是对方的缺点和问题。我就有这样一个来访者，她找到我时，内心很纠结，很担心和老公的婚姻状况。她告诉我，周围人对她老公的评价都非常不错，她老公在父母眼中孝顺听话，在朋友眼中温和仗义，在同事眼中兢兢业业，在女儿眼中体贴温柔，但唯独在她眼中，全是缺点，比如太木讷，不够有男人气概，甚至有点儿软弱，做事四平八稳，缺少激情，等等。她很容易拿老公的缺点去和身边比较优秀的男同事做消极对比，比如为什么老公在工作中就不能表现得更有进攻性，这样进步可能更快；为什么老公面对长辈时就不能表现得更有个性一些，为他们夫妻两人争取更多的空间。
但有趣的是，她自己面对这样的要求都心虚，因为当初她其实就是因为踏实和孝顺这些特点而选择她老公的，这些特质让她觉得很有安全感，并且她也很喜欢老公温和谦让的品质，觉得老公能够耐心温柔地对待她。但是现在她已经把这些品质当成了理所当然，甚至反而认为是缺点。其实不仅对老公如此，她发现自己只要和人走得比较近，看到的也都是对方的缺点，甚至包括自己的父母，这更让她对自己的判断没了底气，所以向我求助，如何才能调整自己的心态。
我之前从关系的角度分享了爱情保鲜的秘诀，本讲我会带领大家更深入自己的内心，学会真正从内心转变自己的认知，让你意识到其实所谓的缺点和优点，只是我们看问题的角度变了。我们真正需要的不仅是忍让和包容，更多的是要改变认知和心态，做一个亲密关系中的优点感知者。
为什么要做关系中的优点感知者？
为什么要做关系中的优点感知者？因为这会直接影响到我们在关系中幸福感的体验和关系的稳定性。
这里我先分享一个心理学上的重要知识点——积极错觉。积极错觉是由美国心理学家桑德拉·默里（Sandra L. Murray）提出来的，它是指我们因为自我投射的作用形成了心目中理想对象的印象，然后又把理想对象的特点投射到现实对象身上，从而形成积极错觉，这种积极错觉在某种程度上有助于增强双方对亲密关系的满意度。
桑德拉做了一个实验：她先让情侣们评价另一半的优点，然后再去叫那些与另一半相熟的人评价他的优点。她发现那些能准确地评价对方的情侣，也就是与朋友家人的评价差不多的，感情还算说得过去。那些对伴侣的评价比别人低的，恋情一般维持不了很久。而那些对彼此的评价要高于朋友或家人给予评价的情侣，恋情最可能持续且美好下去。
大量研究也证明，人们在评估亲密关系伴侣和婚恋关系时会带有积极的错觉。那么，积极错觉在婚恋关系中到底起什么作用？它会促进还是阻碍婚恋关系发展？桑德拉发现，个体满意度与对伴侣知觉的理想化有关，而不是与对伴侣知觉的真实化有关，一定程度的理想化或错觉，可能成为提高恋爱关系甚至婚姻关系满意度的一个关键特征。
换句话说，你的伴侣实际上怎样并没有那么重要，重要的是你如何看待你的伴侣。但是你很可能会反驳了，陈老师，这样说不太对吧，这不是鼓励我们对对方的缺点或者问题视而不见吗？这不是阿Q精神吗？
这个问题很中肯，也是很多来访者在跟随我学习积极心理学的过程中经常会提出来的疑问。我们从小接受的教育就是一种评价性教育，更容易盯着问题或者缺点。我们被告知一定要认识自己的缺点和改正缺点，要学会批评与自我批评。这种方式确实有利于我们在应试教育中取得更好的成绩，或者在某些非常强调竞争的工作中脱颖而出，但并不能帮我们体验到幸福或者经营好一段亲密关系，甚至可以说是有害的。
评判时，我们自认为足够犀利，看到了别人没有看到的问题，甚至觉得别人对伴侣的良好评价只是因为他们不了解，没有朝夕相处，其实伴侣是装出来的，他们看不到伴侣在日常细节中的讨厌之处。
一定的距离感确实有助于彼此有保留一些美感和想象的空间，这也是为什么我建议即使在亲密关系中，还是要互相尊重边界。但是，并不是我们走得越近、朝夕相处，看到的就一定是缺点，很多时候是我们把对方的优点视为理所当然，而且是带着放大镜在找缺点。
电影《心灵捕手》中，当天才来访者威尔因为害怕看到对方的不完美而不敢深入一段关系时，他的心理咨询师肖恩说了一段很经典的台词：
我的妻子在世的时候有个毛病，一紧张就放屁。有一天晚上我妻子放屁，把家里的狗都吵醒了，后来她自己也醒了，还回头问我说：“是你放的吗？”我说：“是的，亲爱的，是我放的。”
是的，而且她一直以为是我放的。她去世两年了，而像那样的小事很奇妙，那是我最想念的事，这些小特点让她成为我太太。她也知道我所有的小瑕疵，也就是大家说的不完美。其实，那才是好东西，能选择让谁进入我们的世界。你并不完美，我不吊你胃口，你认识的女生也不完美，问题是你们是否合适。亲密关系就是这么一回事，你可以知道全世界的事，但发掘的方法就是去尝试。你不能跟我这个糟老头学，就算我知道我也不告诉你。
肖恩就是一个典型的优点感知者，别人眼中妻子的瑕疵在他这里都成了最让他怀念的好东西，我们能说这是阿Q精神吗？
其实正如我们经常挂在嘴边的俗话，“心中有佛，所见皆佛。境由心转，相由心生”。听起来好像有点儿唯心主义，但其实恰恰说明了人本主义心理学的真谛。
前面我也提到过，人本主义心理学之父马斯洛有一个著名的理论，叫作“自我实现的预言”，也就是我们常说的心想事成。从心理学看来，其实并没有所谓的客观真实，所有外部世界的关系都是我们内心投射出来的。如果我们相信恋人有某种特质，就更容易在对方身上看到这些特质，而对方的这些特质也会不断强化，因为我们都希望成为对方眼中更好的自己。
从积极的角度来说，如果你更欣赏伴侣有主见，而不是把主见看成固执，更欣赏伴侣有幽默感，而不是把幽默看成耍滑头，把注意力放在优点上，这些优点就会得到加强。
但是从消极的角度来看，坏事更容易“心想事成”，甚至成为摧毁一段关系的噩梦。比如我前面提到的那位来访者，因为她的消极心态和对老公缺点的过度注意，很容易对老公表现出各种不耐烦，而这种不耐烦其实对老公的自信还是打击很大的，老公后来渐渐变得不爱回家，更愿意在公司加班或者和朋友应酬，而她就越来越确信老公的很多优点只表现给了别人，对她并不是那么在乎和上心。但问题是，当她不断挑剔老公的时候，老公心里会想，反正我怎么表现在你眼里都那么糟糕，那我还不如破罐子破摔，和你保持距离，免得来烦你。整个过程就像一方打开了一个潘多拉魔盒，女方自己发出预言，万万没想到，最终由自己的态度和行为导致预言成真，从而实现了自我实现的预言。
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