第27讲 安全感

亲密关系中有一方过于黏人怎么办？


安全感其实是很多人在亲密关系中寻求的最根本的内心需要，也是最重要的需要之一。但是亲密关系的不确定性对我们内心的安全感考验很大，如果我们自身缺乏安全感，而渴望在一段亲密关系中通过过度依赖对方来满足安全感的需要，那往往会把另一方推得更远，从而导致自己更加没有安全感。



安全感，依恋的几种不同模式


我有个来访者，她各方面条件其实很不错，但很没有安全感。她男朋友在一家帮助网红录制节目的公司工作，接触美女的机会比较多，她就非常担心男友会和这些美女网红发生点儿什么。有时她会在男友的工作时间给他打电话，要是男友不接，她就会拼命地打。而且还经常查看男友手机，如果看到了异性照片就会不停地追问，尽管男友一遍遍解释只是工作关系，但她就是不依不饶，两人总是闹得很不愉快，男友也说觉得很烦很累。

另外一个来访者的情况更加夸张。她的童年经历比较悲惨，父母重男轻女，她也比较叛逆，没少挨父母的打骂。更糟糕的是，她父亲出轨，很少着家，她几乎没有得到过父爱，所以从小她面对的是一个疏离的父亲和一个充满怨气的母亲，经常成为母亲的出气筒。

在这样一种家庭氛围中长大，她的自我价值感很低，严重缺乏安全感，所以她在感情中非常依赖对方，非常黏人，在一段亲密关系中变得越来越糟糕，而对方对待她也越来越随意，甚至出轨。

她在第一次结婚之前就发现了对方出轨。她想过分手，但是父母说不结婚感觉丢面子，而她自己也已经习惯了依赖男方，害怕一个人单独生活。为了面子，为了依赖，她走进了婚姻。但是婚后发现老公完全是个妈宝男，缺少担当。她为了给女儿一个完整的家，忍受了7年，后来实在忍无可忍，选择了离婚。

后来她开始了第二段感情，但又遭遇了出轨，并且这个男友因为滥交把性病传染给了她！然而即使这样，她还是没有下决心真正离开，因为她太害怕一个人面对孤独了，总觉得有一个男人，即使是渣男，心里也会踏实很多。她期待用自己的付出让对方更珍惜自己，结果却是一次又一次地被伤害。

后来她的男友为了其他女人打架，受伤进了医院，她又跑去照顾他，我问她为什么，她说不能见死不救，她要让这个男人明白，在他最落魄的时候只有她会守候在身边。

我问她：“如果他真的被打残了，下半辈子需要你照顾，你愿意吗？”她想了想，很认真地告诉我，她不愿意，她发现自己其实并没有那么爱对方。当时在接到男友出事电话的时候，她心里惦记的根本不是对方的伤情，而是对方到底是为了哪个女人大打出手。她之所以跑去照顾对方，其实只是为了证明自己才是最值得对方珍惜的那个人。

她突然意识到，这其实一直是她最大的渴望。童年时期她一直渴望得到父母的认可，想和弟弟争宠，但是一直没有得到满足。长大以后，她为家庭付出得最多，曾经做生意挣的钱也都贴补家用了。而这种无私付出的背后，隐藏的其实是内心深处对父母不公平对待的恨。现在她的女儿正体验着她曾经受过的伤害，家庭悲剧开始新的轮回。

我接触过很多这样因受原生家庭伤害，自身没有安全感，导致亲密关系出现问题的案例。其实，要解决安全感的问题，说到底还是要改变我们的内在模式，如果我们不能保持对自己内在模式的觉察，不能真正放下内心的伤痛，完成与自己和解，就很难跳脱出原生家庭的悲剧轮回，从而成为自己最讨厌的那个人。

我们的内在模式和儿童时期形成的依恋模式直接相关。根据心理学的研究，也就是有名的儿童陌生情境实验，儿童在婴幼儿时期一般表现为三种主要类型的依恋模式。

第一种是安全型依恋。安全型依恋的儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具，不会总依附于母亲，当母亲离开的时候，会表现出苦恼，而当母亲回来，会立即寻求跟母亲的接触，很快平静下来并继续玩游戏。

第二种是回避型依恋。这是一种不安全的依恋模式，这类儿童在母亲离开时，不会感到太多的紧张或忧虑，而母亲回来，他们也不怎么理会，可能短暂接近一下又走开，表现出忽视和躲避行为，这类儿童对待母亲的安慰和陌生人的安慰没有太大差别。

第三种是反抗型依恋，也是不安全的依恋模式的一种。此类儿童会对母亲的离开表示强烈反抗，母亲回来，寻求跟母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再安静下来玩游戏。

研究进一步发现，在亲密关系中缺乏安全感的人通常都属于不安全依恋的类型，既有回避型依恋，比如在亲密关系中忽冷忽热，或者喜欢打冷战、摆臭脸等，也有反抗型依恋，比如用反向沟通的方式，删微信、惩罚对方、逼对方哄自己等。

并且，这些缺乏安全感的人常常感觉伴侣对他们不好，认为对方是关系的破坏者。而且，在面临关系问题时，他们很少主动做出改善关系的行为，而是很容易陷入焦虑、恐惧等负面情绪。

就像我提到的第一个案例中的女性来访者，她就属于反抗型依恋，喜欢在关系中不断确认自己的存在感，甚至不惜惹怒对方，虽然她也知道这样不好，但就是控制不住自己。

第二个案例中的来访者情况则更为严重，她小时候遭受到了被忽视和被抛弃的创伤，这种创伤体验让她很难相信自己是值得被爱的、是不会被人抛弃的，所以会像抓住救命稻草一样拼命依赖对方，这反而让对方越发瞧不起她，并且也会有逃离的冲动。而她因为缺乏安全感，完全忽视了自己的原则和底线管理，一而再再而三地退让与讨好，以为这样可以留住一段关系，结果却越来越糟。



改变内在模式，成为安全型恋人


根据我的咨询经验，我们需要做好以下几点：

一是了解自己，明白自己的内在模式。

要成为安全型依恋的恋人，需要确认两个基本的安全认知，那就是：

第一，我不会随时被人抛弃，我周围的世界是安全稳定的。

第二，我值得被关注和被理解，我周围的世界是充满爱和理解的。

在亲密关系中，如果能够确信对方是爱自己的，并直接表达自己想要跟对方亲密的需求，那么对方便会更清楚地了解自己的需求，两个人的关系会更好，因为任何包容、理解、耐心等品质，都是建立在一个稳定且让彼此都感到被重视的感情基础之上的。如果相互之间缺少信任，习惯责备，很容易会让关系陷入恶性循环。所以，我们首先需要了解自己的内在模式是不是安全的，而不是一味地依赖或责怪对方，把对方推得更远。

当我们能够冷静下来审视自己内心的需要时，往往会发现很多情绪来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。

比如第一个案例中的来访者，在我的引导下终于发现了自己隐藏和被压抑的渴望。原来她小时候，母亲忙于工作，对她的陪伴与关注很少，同时对她要求又很严格，所以她始终不能确认母亲是真正爱她的