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亲密关系中有一方过于黏人怎么办?
安全感其实是很多人在亲密关系中寻求的最根本的内心需要,也是最重要的需要之一。但是亲密关系的不确定性对我们内心的安全感考验很大,如果我们自身缺乏安全感,而渴望在一段亲密关系中通过过度依赖对方来满足安全感的需要,那往往会把另一方推得更远,从而导致自己更加没有安全感。
安全感,依恋的几种不同模式
我有个来访者,她各方面条件其实很不错,但很没有安全感。她男朋友在一家帮助网红录制节目的公司工作,接触美女的机会比较多,她就非常担心男友会和这些美女网红发生点儿什么。有时她会在男友的工作时间给他打电话,要是男友不接,她就会拼命地打。而且还经常查看男友手机,如果看到了异性照片就会不停地追问,尽管男友一遍遍解释只是工作关系,但她就是不依不饶,两人总是闹得很不愉快,男友也说觉得很烦很累。
另外一个来访者的情况更加夸张。她的童年经历比较悲惨,父母重男轻女,她也比较叛逆,没少挨父母的打骂。更糟糕的是,她父亲出轨,很少着家,她几乎没有得到过父爱,所以从小她面对的是一个疏离的父亲和一个充满怨气的母亲,经常成为母亲的出气筒。
在这样一种家庭氛围中长大,她的自我价值感很低,严重缺乏安全感,所以她在感情中非常依赖对方,非常黏人,在一段亲密关系中变得越来越糟糕,而对方对待她也越来越随意,甚至出轨。
她在第一次结婚之前就发现了对方出轨。她想过分手,但是父母说不结婚感觉丢面子,而她自己也已经习惯了依赖男方,害怕一个人单独生活。为了面子,为了依赖,她走进了婚姻。但是婚后发现老公完全是个妈宝男,缺少担当。她为了给女儿一个完整的家,忍受了7年,后来实在忍无可忍,选择了离婚。
后来她开始了第二段感情,但又遭遇了出轨,并且这个男友因为滥交把性病传染给了她!然而即使这样,她还是没有下决心真正离开,因为她太害怕一个人面对孤独了,总觉得有一个男人,即使是渣男,心里也会踏实很多。她期待用自己的付出让对方更珍惜自己,结果却是一次又一次地被伤害。
后来她的男友为了其他女人打架,受伤进了医院,她又跑去照顾他,我问她为什么,她说不能见死不救,她要让这个男人明白,在他最落魄的时候只有她会守候在身边。
我问她:“如果他真的被打残了,下半辈子需要你照顾,你愿意吗?”她想了想,很认真地告诉我,她不愿意,她发现自己其实并没有那么爱对方。当时在接到男友出事电话的时候,她心里惦记的根本不是对方的伤情,而是对方到底是为了哪个女人大打出手。她之所以跑去照顾对方,其实只是为了证明自己才是最值得对方珍惜的那个人。
她突然意识到,这其实一直是她最大的渴望。童年时期她一直渴望得到父母的认可,想和弟弟争宠,但是一直没有得到满足。长大以后,她为家庭付出得最多,曾经做生意挣的钱也都贴补家用了。而这种无私付出的背后,隐藏的其实是内心深处对父母不公平对待的恨。现在她的女儿正体验着她曾经受过的伤害,家庭悲剧开始新的轮回。
我接触过很多这样因受原生家庭伤害,自身没有安全感,导致亲密关系出现问题的案例。其实,要解决安全感的问题,说到底还是要改变我们的内在模式,如果我们不能保持对自己内在模式的觉察,不能真正放下内心的伤痛,完成与自己和解,就很难跳脱出原生家庭的悲剧轮回,从而成为自己最讨厌的那个人。
我们的内在模式和儿童时期形成的依恋模式直接相关。根据心理学的研究,也就是有名的儿童陌生情境实验,儿童在婴幼儿时期一般表现为三种主要类型的依恋模式。
第一种是安全型依恋。安全型依恋的儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具,不会总依附于母亲,当母亲离开的时候,会表现出苦恼,而当母亲回来,会立即寻求跟母亲的接触,很快平静下来并继续玩游戏。
第二种是回避型依恋。这是一种不安全的依恋模式,这类儿童在母亲离开时,不会感到太多的紧张或忧虑,而母亲回来,他们也不怎么理会,可能短暂接近一下又走开,表现出忽视和躲避行为,这类儿童对待母亲的安慰和陌生人的安慰没有太大差别。
第三种是反抗型依恋,也是不安全的依恋模式的一种。此类儿童会对母亲的离开表示强烈反抗,母亲回来,寻求跟母亲的接触,但同时又显示出反抗,甚至发怒,不能再安静下来玩游戏。
研究进一步发现,在亲密关系中缺乏安全感的人通常都属于不安全依恋的类型,既有回避型依恋,比如在亲密关系中忽冷忽热,或者喜欢打冷战、摆臭脸等,也有反抗型依恋,比如用反向沟通的方式,删微信、惩罚对方、逼对方哄自己等。
并且,这些缺乏安全感的人常常感觉伴侣对他们不好,认为对方是关系的破坏者。而且,在面临关系问题时,他们很少主动做出改善关系的行为,而是很容易陷入焦虑、恐惧等负面情绪。
就像我提到的第一个案例中的女性来访者,她就属于反抗型依恋,喜欢在关系中不断确认自己的存在感,甚至不惜惹怒对方,虽然她也知道这样不好,但就是控制不住自己。
第二个案例中的来访者情况则更为严重,她小时候遭受到了被忽视和被抛弃的创伤,这种创伤体验让她很难相信自己是值得被爱的、是不会被人抛弃的,所以会像抓住救命稻草一样拼命依赖对方,这反而让对方越发瞧不起她,并且也会有逃离的冲动。而她因为缺乏安全感,完全忽视了自己的原则和底线管理,一而再再而三地退让与讨好,以为这样可以留住一段关系,结果却越来越糟。
改变内在模式,成为安全型恋人
根据我的咨询经验,我们需要做好以下几点:
一是了解自己,明白自己的内在模式。
要成为安全型依恋的恋人,需要确认两个基本的安全认知,那就是:
第一,我不会随时被人抛弃,我周围的世界是安全稳定的。
第二,我值得被关注和被理解,我周围的世界是充满爱和理解的。
在亲密关系中,如果能够确信对方是爱自己的,并直接表达自己想要跟对方亲密的需求,那么对方便会更清楚地了解自己的需求,两个人的关系会更好,因为任何包容、理解、耐心等品质,都是建立在一个稳定且让彼此都感到被重视的感情基础之上的。如果相互之间缺少信任,习惯责备,很容易会让关系陷入恶性循环。所以,我们首先需要了解自己的内在模式是不是安全的,而不是一味地依赖或责怪对方,把对方推得更远。
当我们能够冷静下来审视自己内心的需要时,往往会发现很多情绪来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年,那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。
比如第一个案例中的来访者,在我的引导下终于发现了自己隐藏和被压抑的渴望。原来她小时候,母亲忙于工作,对她的陪伴与关注很少,同时对她要求又很严格,所以她始终不能确认母亲是真正爱她的
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