第28讲 依赖与控制

另一半控制欲太强怎么办？


上一讲介绍了如何解决在关系中因缺乏安全感而过于黏人，并导致感情出现裂痕的问题。我们从内在模式的角度分析了缺乏安全感的原因，以及怎样才能增加安全感，成为安全型恋人。其实，在关系中缺乏安全感还有一个非常极端的表现，就是变得喜欢控制对方，希望对方完全依赖和顺从自己。而作为被控制的一方，往往会很矛盾，一方面被对方控制得喘不过气，觉得心累，另一方面好像又觉得对方很在乎自己，舍不得分开，因此陷入进退两难的纠结之中。



“受害者监牢”，控制与依赖关系的困局


我的一位来访者，她的老公就属于控制欲极强的类型。她老公能力很强，喜欢操心，也比较追求完美，所以他对我这位来访者的穿着打扮、生活习惯和职业规划等，全部都要管。刚开始，我的来访者还觉得老公这样是因为关心她。因为父母做生意很忙，从小对她缺少陪伴和照顾，所以当有一个如此关注和在乎她的人出现时，她还挺庆幸的，并且觉得老公是真的很爱她。但是，慢慢地，她的窒息感越来越强，因为一旦不按照老公的建议来，对方就会不依不饶，甚至会采取指责、冷战、谩骂等各种方式逼她就范。她觉得心越来越累，很想逃离，但是又觉得对方还是很在乎她的，舍不得，而且他们还有一个两岁的孩子，她不想让孩子成长于单亲家庭。

这样的情况在亲密关系当中并不少见，我把它们统称为控制与依赖的关系模式。在这样的关系中，谁都不是无辜的，每个人都既是迫害者又是受害者。大家都困在“受害者监牢”的三角关系中。“受害者监牢”这个概念由卡普曼提出，又叫作卡普曼戏剧三角理论，那么它到底是如何形成的呢？

大家可以看这张图，一个三角形，三个角分别代表受害者、迫害者、拯救者三个角色。大家都知道三角形是非常稳定的结构，所以一段关系中这三个角色也会形成稳定的纠缠关系，同时角色之间还可能发生互换。在一段病态的纠缠关系中，往往会呈现出受害者、迫害者与拯救者的三角关系。



迫害者的主要表现特征是爱指责，他们比较缺乏同理心，会使用各种语言暴力和挑剔行为来贬损对方，不断指责与打压对方，降低对方的价值感，从而达到控制对方的目的。概括来讲，他们的行为逻辑就是“我行，你不行”。

而拯救者的特征是包办，有求必应，并且无原则地帮助对方。但这种看似慷慨行为的背后逻辑还是“我行，你不行”，他们通过帮助对方来满足自己被需要的感觉。和拯救者相处，因为得到了无微不至的关怀，很多分内之事也无须操心，被帮助者会变得越来越无能，从而越发依赖拯救者的帮助。

受害者则经常以懦弱和依赖的形象出现，其心理逻辑是“我不行，你行”。他们经常在接受对方帮助的同时，内心又充满委屈与抱怨，但因为他们认定自己是无能的，所以也只能忍受迫害者的挑剔指责，或者寻求拯救者的帮助。在这样的一种关系中，他们内心的价值感又会进一步降低，从而被牢牢地控制而无法自拔。

就像我刚刚提到的案例，男方最开始是以“拯救者”的姿态出现的，对女方的关怀无微不至，提供全方位帮助。女方一开始很享受这种状态，也慢慢习惯了对男友的依赖，但随着控制与依赖关系的进一步加深，男方开始表现出“迫害者”的特质，内心“我行，你不行”的逻辑贯穿在两个人相处过程中的方方面面。这个时候女方有点受不了了，开始出现反抗，而男方往往会控制得更厉害。女方越来越觉得自己成了“受害者”，但是骨子里面其实已经缺乏自信，也习惯了依赖，加上反抗往往引来更强烈的控制，所以慢慢地她感觉反抗是没有用的，于是形成了心理学上“习得性无助”的状态。

“习得性无助”是由美国积极心理学之父马丁·塞利格曼提出的，指的是因重复的失败或惩罚而对现实失望，从而出现任人摆布的行为和心理状态。也就是说，当一个人总是在一件事上失败，认为凭自己的努力无法改变结果时，他就会放弃在这件事上再做努力，甚至还会因此对自己产生怀疑，觉得自己“这也不行，那也不行”。但事实上，他并不是“真的不行”，只是陷入了习得性无助的心理状态中，自己给自己设置了障碍，然后又把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃了继续努力的勇气和信心，结果就变成了破罐子破摔。比如，我在前面提到的那个长期遭受家暴的来访者，比起奋起反抗暴虐行为，往往更容易选择消极被动地接受，因为他们认定了即使反抗也无法改变现状。



摆脱习得性无助，走出受害者监牢


那么，对于被控制的一方，如何才能有效摆脱这种习得性无助的心理，走出受害者的监牢呢？

根据我的咨询经验，可以从以下几个方面着手提高自己内心的力量感，从而打破控制与依赖的关系模式。

1.认识“控制—依赖型”关系的本质，明确自己的心理边界

从卡普曼的戏剧三角理论我们不难看出，受害者也好，迫害者或者拯救者也罢，大家都在不断地进行“投射”与“认同”的游戏。

每个人内心都有一个内在父母与内在小孩，而困在卡普曼三角关系中的人，他们的内在父母与内在小孩的关系通常是一种控制与被控制的关系。这种关系往往来自他们的原生家庭，父母缺乏“边界”意识，没有给孩子独立自主和确立自己“清晰边界”的机会。

比如我前面提到的那位控制型的丈夫，他就是成长于控制型的家庭，母亲对他管教很严格，控制也很多，他内心习惯的模式也是一个控制型的家长与服从型的孩子。而当他遇到依赖性比较强的女方后，很容易扮演那个强势的内在父母的角色，而把那个依赖和渴望照顾的小孩角色“投射”到对方身上，去保护和控制对方。刚开始，女方也是认同这种角色分配的，所以双方配合得非常好，女方也感受到了强烈的关注与爱。但是随着控制的加剧，女方开始反抗，这个时候各种争吵就开始出现。

而打破这种循环的关键就是从确立自己的边界开始。首先要区分哪些事情是“自己的事情”，就是自己可以说了算，并且要勇敢承担后果。然后区分哪些事情是“别人的事情”，不管你多么关心、多么想帮忙，但事情只能由别人来决定，即使不认同也只能接受。一个最典型的相处原则就是“no ask，no help”（在别人主动请求帮助的时候再提供帮助）。

比如，在对这对夫妻进行辅导时，我就让女方明确哪些是自己要独立决策的问题，列出清单，同时也告诉她老公这些事情由她自己承担决策后果，并且把这份清单列到家规里面，明确干涉对方边界的后果。对男方呢，让他至少在一个月内克制主动帮助和干涉对方的冲动，然后记录有哪些问题他看到了，但是没有干涉，后果如何，每周我会引导双方复盘和讨论。

这样坚持了一段时间，双方开始对尊重边界有了概念，也开始有了更多平等的沟通与讨论，并且在这个过程中也懂得运用简明对话的方式来进行平和、理性的沟通了。

2.从小事做起，在每一次捍卫边界的过程中获得力量

罗马不是一天建成的，反抗关系中的控制也不是一次