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如何让彼此在感情中的付出有价值?
爱的五种语言,原来他是爱我的
在一段关系中,我们经常会看到,两个人其实都很爱对方,也愿意为对方付出,但是自己的付出却没有得到期望中的回应,或者对方虽然为你做了很多事,但并不是你想要的,所以两个人都感到失望和委屈。之前有一对夫妻找我咨询,女方曾经在事业上做得很出色,年纪轻轻就做到了部门主管,但后面为了二胎辞职在家。老公也是年轻有为的高收入金领,钱对他们来说不是问题,所以她打算生完孩子以后做一个全职妈妈。但紧接着问题就来了,她对自己要求高,家务也要做到尽善尽美,有时候累了一天,希望老公回来能够搭把手,或者陪她说说话,让她疲惫的身体和心情能够放松、平复一下。但是老公经常加班应酬,本来回家就晚,一回来就瘫在沙发上,这个时候她就会特别来气,觉得对方一点都不理解她。而她老公也觉得很委屈,自己拼死拼活努力挣钱,都是为了家庭更好,回到家自己老婆不仅不关心自己,还给脸色看,尤其是女方一闹情绪就喜欢和他冷战,更让他抓狂,两个人的矛盾越来越深。
这对夫妻的情况并没有所谓的谁对谁错,根据我上一讲中提到的“受害者监牢”理论,两个人其实都有受害者心理,都认为对方是迫害者。但其实更深层次的原因还是双方都没有真正掌握对方爱的语言,只是用自己习惯的爱的方式在表达爱,但是对方没有感受到。
“爱的五种语言”是美国婚姻专家盖瑞·查普曼博士通过二十多年的婚姻辅导经验,研究了上千对夫妻问题后总结出来的,也是我在亲密关系工作坊中重点培训的内容。那么五种语言具体指什么呢?
1.肯定的言辞。比如赞美、肯定、鼓励等正面的语言。
2.精心的时刻。比如不受打扰的单独相处时间、用心的对话与陪伴、浪漫的晚餐或者度假等。
3.接受礼物。礼物不在乎是否昂贵,而在乎是否用心准备和时机选择。
4.服务的行动。比如照顾对方的生活,为对方的需求提供支持与帮助,帮助对方解决实际困难等。
5.身体的接触。比如拥抱、牵手、依偎、接吻和做爱等。
很多夫妻之所以有各种矛盾,往往就是因为各自活在自己“爱的语言”的世界中,并且想当然地认为对方也懂得这门语言,但实际上双方都无法按照对方的“爱的语言”来沟通,导致爱的账户一点点透支,直到破产。
为什么很多人在感情中一味地付出,对方却不领情?其中一个很重要的原因就是你不懂对方爱的语言,你的付出没有真正触动对方,让对方觉得你懂他,所以就算付出再多,也只能感动自己。
比如我刚才提到的那个案例,经过深入了解,就可以明显看到这位愤怒的妻子与无奈的丈夫之间“爱的语言”的差异。
妻子的爱的语言主要是“服务的行动”和“精心的时刻”,她希望带好孩子、处理好家务,解决丈夫的后顾之忧,给丈夫打造一个温暖的家。但是她同时也希望丈夫能感受到她的辛勤付出,并适当给她提供实质性的支持,比如偶尔给她搭把手,共同参与孩子的教育,以及希望丈夫能够多花点时间和她分享彼此的感悟和收获,毕竟作为曾经叱咤职场的风云人物,退回家庭,心理上的失落感还是有的,也担心和老公的共同语言越来越少。她希望通过跟老公的日常分享和深入交流,能够继续感受到两个人的默契与理解。
但显然丈夫的主要语言是“身体的接触”和“肯定的言辞”,希望老婆给自己一个拥抱来表达爱意,当然如果能够和他一起做爱,则更能让他满血复活。此外,他确实很拼、很辛苦,也希望老婆能够多多肯定他,用肯定的言辞来鼓励他,这样他才能更有能量与激情和老婆倾心交谈,并且参与到和老婆共同陪伴孩子的过程中去。
既然“爱的语言”如此重要,那我们如何才能明白彼此爱的语言呢?
总的来说,五种爱的语言我们每个人可能都会有,不过会有一到两种最主要的语言。我们怎么知道自己最主要的爱的语言是什么呢?你不妨问一问自己下面几个问题:
1. 你的配偶做什么事或者不做什么事,伤害你最深?(跟这件事相反的,可能就是你爱的语言。)
2. 你最常请求你配偶的是什么?(你最常请求的事,可能是最能使你感觉到爱的事。)
3. 你通常以什么方式向你的配偶表达爱?(你表达爱的方法,也许表现出来会使你感觉到爱。)
如果你想了解配偶的爱的语言,把上面几个问题的主语换成对方,或者去问对方就可以了。就拿我自己来说,我发现自己对于交流的质量要求很高,和对方谈话时,我期待对方全神贯注。如果对方的回应达不到我的要求,我很快就会丧失再说下去的欲望,并且觉得对方不够尊重和重视我。从这点来看,“精心的时刻”就是我主要的“爱的语言”。当然,我是一个注重解决实际问题的人,也比较看重对方在我遇到困难的时候能否给予实际的支持,所以“服务的行动”也是我主要的“爱的语言”。
而“精心的时刻”也是我的妻子Emma的渴望,她希望别人能够认真倾听她说话,也喜欢听我分享,这也是我们能够合拍的重要原因。此外,她还会经常送我各种礼物,也希望我能在特别的日子给她送礼物,但是我觉得“送礼物”这件事“形式大于内容”,不够重视,这往往就成为我们闹别扭的重要原因。
当然,如果想要更深入、准确地了解自己爱的语言,也可以做一些相关的专业测评,[1]感兴趣的朋友可以做一下。
读懂对方的爱意表达,让爱的语言效果最大化
了解了爱的语言以后,又面临一个问题,就是如果对方“爱的语言”恰恰是自己不习惯的,那如何才能克服这种障碍呢?
这就好比学习一门外语,刚开始总是不习惯的,但是如果经常学习,刻意练习,慢慢就能熟能生巧。总体来说,能否很好地掌握对方的爱的语言,取决于我们学习的意愿和践行的方法。
一是从意愿层面,你要问自己,你有多想学习对方爱的语言?你愿意为爱付出多大的代价?
这其实还是涉及一个根本问题,就是你到底有多爱对方?你愿意为了婚姻质量的改善付出多大的努力?
婚姻的本质是一个修行的道场,或者是学习“爱的语言”的外语教室,我们必须去了解对方运用的语言与真正的需要是什么。有时我们之所以不愿意掌握对方的爱语,恰恰是因为我们没有意识到事情的重要性。
比如我的这对夫妻来访者,他们的沟通总是对不上,在婚姻中都觉得自己很委屈。但是其实他们的感情基础还不错,进行爱的语言的测试后,发现丈夫主要的爱语是“身体的接触”,尤其是性爱。而妻子则是“服务的行动”,尤其是对方帮自己拖地(妻子有点洁癖)。
刚开始,丈夫完全不能理解对方的逻辑:“爱和拖地有什么关系?”我帮妻子解释道:“你的妻子以身体接触的方式对你表达爱的时候,你感觉到的爱,和你妻子拖地时,她感觉到的爱,是相同的。”
丈夫很惊讶:“拖地
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