编写自己的人生剧本(2)

苦的，他将来得努力“赚钱维生”才行，人生就是来受苦受难的

二、“你不是原来的你、你不是你自己”：他们变成了另一个性别、不同的长相、更高的身材 这些孩子时时刻刻都在努力达成父母的期望，却完全违背了自己的本性。

三、“你办不到的”：这句话其实展现了父母本身对于成功、实现愿望等的庞大恐惧。

四、“你不知道啦”（另一个延伸的句子是“你不知道怎么做这件事”）：在这种情况下，父母其实是习惯性地嫌孩子的成就不如人，不但拿他们和其他孩子做比较，也和大人或父母自己相比。

五、“你别靠近”：会说这种话的父母，通常无法和孩子维持肢体接触，也没有能力安抚小孩。这种命令会导致孩子的孤立行为，使孩子缺乏归属感，在建立友谊和亲密关系上，将有极大障碍

六、“这不属于你”：很不幸地，这种情形常发生在那些拒绝与人交往的人身上。遭人拒绝或不被人接受时所产生的恐慌和痛苦，通常会藉由这样的方式做最强烈的反击。

七、“你还没长大呢”：这是父母过度保护小孩的典型表现，而孩子养成的依赖性甚至延续到成年以后，呈现出来的就是标准的彼得潘形象，在成人的外表下，装着一颗幼稚的心灵，在心理上始终拒绝长大：坚持享乐主义，行为极度幼稚，缺乏责任感，无法过自主的生活，甚至无法做决定或承诺任何事情。

八、“你已经不是小孩了”：和上一种状况完全相反，但两者是毫不相干的。在这种情形下，孩子被迫放弃童年应有的需求，突然间就成了大人，而且还常要顾虑到别人的需求：幼小的弟妹、生病的父母或家人，他都应该帮忙照顾 因为这句“你已经不是小孩了”，孩子活得不像个孩子。

九、“不行”（或是“不能这样做”）：会说这句话的人，通常是不敢行动的人。他们总是踌躇不前、摇摆不定，总觉得做什么都很冒险。这句命令的背后，隐藏着对于喜悦的恐惧。

十、“你的需求不重要”（或是“你不重要”）：可悲的是，这句命令已经越来越普遍了，尤其是那些无暇关爱孩子的父母，这句话经常会脱口而出。而对于父母常常不在身边的孩子而言，他们会把父母说的“我们不能陪你”，径自解读成“你不重要”。这么一来，他当然就不会在乎自己了。

十一、“你不值得”：当做父母的不把孩子当孩子，而是要求孩子变成上帝的化身时，就会说这样的话。这句命令的背后，其实是缺乏自信的父母对孩子苛求完美的表现。他们期望中的孩子，不是天才就是超人。

十二、“不要想那么多”：孩子纯真的问题，得到的响应通常不是嘲弄，就是直接被堵上这句命令。经常接收这句命令的孩子，免不了也会这样看他的父母，也就是说，他会觉得父母也是不用脑筋思考的人。他也会认为，拥有自己的想法，或在宗教、性等议题上和父母意见相左，是件很危险的事。

十三、“不要这么多愁善感”：在这种情况下，孩子会变得不敢表达情感，因为父母不准。

十四、“不准超越我”：或因对立，或因嫉妒，有些父母会不准孩子超越他们的成就。不幸的是，我们常见父母不知道如何消化第一次打球输给孩子的失败经验，或者是惊觉孩子的智识等级已经超越了他们 在这种时候，做父母的会恼羞成怒地放弃比赛，拒绝承认失败，甚至从此不再参与竞赛。

十五、“不准玩乐”：欢乐是被禁止的，因为享乐就是罪恶，因为玩乐被解读成了不幸的前奏曲。

谈到这里，我们不禁要问：这些命令会一直存在吗？难道不能移除吗？它们会妨碍我们健全的心理发展以及对生活的敏锐和直觉吗？难道人生剧本就这样被写死了吗？值得庆幸的是，以上这几个问题的答案都是“不”！

我们逆向思考，每一句命令都可以反过来看，把“不准”都变成“可以”：

一、“你可以这样、你可以这样过日子、你有生存的价值。”

二、“你可以是原来的你、你可以是你自己。”

三、“你可