三封未寄出的信

　　我们一直以为自己的幸福上了保险，亲情会永远地存在于我们身边，殊不知，由于自己的错误，我们已经失去了原本属于自己的家门、天空，有些情，已经一去永不回头了。

　　一个平凡的上午，我在屋里翻着自己旧时的物品，因为我要整理出一个大的柜子好存放现时的物品，就在阳光照进屋里的一霎那，我在抽屉的最底层忽然发现一个落满灰尘的皮夹子，打开它，发现里面竟然装着三封信，每一封信都由一个小信封装着。

　　这分明是一种来自岁月的回想，我努力搜索着记忆的瞬间，期望能找到关于这三封信的印象，但它们显然离我已经很久远了，鼻子里分明闻到一股发霉的味道，出于好奇心，我分别打开了它们。

　　第一封信的年代显然离我最远，字迹已经有些斑驳、模糊，我努力分辨着里面的内容，渐渐的为记忆打开一条熟悉的道路。

　　写这封信时，我的年龄才十一二岁，刚刚小学毕业的样子，这封信是写给奶奶的。那时大概奶奶要离开家一段时间，具体去向记不太清楚了，好像是去远方串亲戚。

　　我幼时一直和奶奶住在一起，主要原因是我的脾气不太好，总是与父母为敌，于是，为了避免战争，我便及早地离开了他们，搬到乡下与奶奶同住。奶奶对我最亲，总说我长得五官端正，是个做官的料，还说我脑袋长的大，比父亲聪明，长大了准比父亲强。

　　她一直担待着我的坏脾气，因此，我一度成为失控的孩子，每逢父母从城里过来看我满身脏兮兮的样子时，母亲总想将我从乡下拽回城里，我百般推辞，总是躲到奶奶的身后，好让她为我找一个可以留下的借口，奶奶每次都以父亲的不孝顺为突破口，她说如果想把孩子带走，你必须留下照顾我，否则我以后的起居生活没有着落，父亲总是无奈的摊开双手，嘴里喃喃骂着我的乳名，母亲则索性转回头去，说这孩子肯定废了，留在乡下，只会成为一块木头。

　　为了打破母亲说我是木头的传言，奶奶下决心将我送到县城的小学上学，她早上骑着个破自行车送我，晚上又借着朦胧的月夜将我接回家，曾经几次为了我的作业不及格，她请求老师留下来给我补课，现在，印象最深的就是有一次在回家的途中我睡着了，奶奶硬是一手扶着自行车一手扶着我，带着我走回家，第二天她便感冒了，我还抱怨她的不小心，所以，很长时间里，我的脑海中尽是奶奶的好处，对父母的冷漠也多了层隔膜。

　　这一切培养了我们之间良好的感情基础，因此，一旦奶奶要离开我，哪怕是非常短的时间，我幼小的心也承受不了这种别离。

　　故事发生在那天下午，本家的一个姑姑来学校接我，说奶奶需要到远方的一个亲戚家里去，让我安分点，同时让我到她家里吃饭，我梨花带雨地坐在她的自行车后面，好像丢失了灵魂般的哭泣，我知道奶奶不会丢下我不管的，她一定是有非常重要的事情要办，所以，我必须耐心等待她的回归。

　　没有了奶奶的束缚，我的心像脱缰的野马一样难以驯服，我拼命地在山上奔跑，以图能够宣泄出内心深处对未来的恐惧和担忧，我满山的大喊着，山谷回响着我的喊声，但漫山遍野没有人烟，更没有人能理解我。

　　那天下午，我终于下定决心要写一封信给远方的奶奶，我记得我是找了好长时间才找到那家亲戚的地址的，也不知对错，我拿了笔，写出了我年轻的心声，内容大概是写非常想念奶奶，要奶奶早些回家，家里的鸡鸭我每天都会去喂等等，最后，我还在信的末尾画了一个“心”，表达对奶奶的思念之情，因为我上小学时流行画“心”，我是将给女朋友写信的形式照搬给奶奶，也许是当时真的找不出另外一种形式来表达内心对奶奶的思念。

　　后来，信不知为何没有寄出，我也不知放在什么地方啦，但写完信的没几天，奶奶就回来了，我也恢复了最终的纯真和梦想。

　　现在，我真的后悔没有将这封信邮给奶奶或者是读给奶奶听，更没有在她有生之年对她说一声想念之类的话语，奶奶在我十五岁那年死于心脏病，当时，我特别痛苦，可除了哭泣外，别无选择。

　　仔细想想，时间真的像给你开了一个玩笑，我无法表达现在的心情，一个简简单单的“爱”字，却让一封信给隔离了十年的时光。

　　眼里仿佛有泪水闪烁，映着泪光，我打开第二封信。

　　第二封信是写给父亲的，大概是奶奶逝世后的第二年。那一年，家里出现了从未有过的窘境，迫于生计，父亲只好辞别了我们，只身前去煤窑挖煤。

　　我和母亲一直担忧着老实巴交的父亲，他这样的人生观和性格，造成的直接后果就是随时随地都会受别人的欺负，我清晰地记得一件事情，那一年夏天，父亲去外面卖雪糕，几个地痞流氓在外面拦住了他，非要讹他的东西吃，父亲嗫嚅着告诉人家这是小本生意，不敢给你们的，他们便上来抢，当时，我正好放学路过此地，我本不想管，父亲卖雪糕本来已经丢了自己很大的面子，但看见父亲吃了亏，埋藏在我内心深处的亲情一下子轰然暴发了，我拿起地上的石头冲了上来，结果是我的嘴巴烂了个大口子，然后便是他们应声倒地的声音，直到后来，父亲还埋怨我的冲动和不理智，但母亲支持我，说我为家里争回了荣誉，所以，很长一段时间以来，父亲的懦弱在我内心深处定格成一张图案，永远不褪色，让我无法理解和释怀。

　　因此，我一路嘱托着他凡事要小心，并且该爆发时就必须报复他们，让他们也尝尝拳头的滋味，父亲含泪离开了我们，这一去就是一年的时光。

　　父亲所在的煤窑离家约有一百多里，我没有去过那里，只听说那里的工作很苦。那时，我已经开始了初中的学习，我的作文很好，经常是老师表扬的范文，于是在一个阳光灿烂的下午，在我的提议下，我和妹妹搬出了小桌，坐在春天的阳光下给父亲写信，我清晰地记得那天的阳光有一种温暖的味道，我提了笔，问妹妹给父亲写什么，妹妹说就写我们想念父亲，让他挣完钱早些回家。

　　内容简单地很，大概只有半页纸，后面我还加了鲁迅《狂人日记》中的几句话，目的是鼓励父亲要勇于面对欺负他的人，不行就跟他们动刀子。

　　现在读来，我感触着自己当时的年轻和朝气，但却觉得亲切的很。一种原始的亲情在我的身边荡漾，我似乎看见两个孩子正蹲在小桌前，有春风吹过，写完的信纸被风来回吹拂，两个孩子的脸庞分外鲜明。

　　写完信后，我却苦于没有地址邮出，中间可能是出了什么事情，我也忘记了，总而言之，我没有再深入去追问父亲所在工厂的地址，于是这封信堂而皇之地躺在了时间的桥梁上，一放就是十年的岁月。

　　同样是追悔莫及，父亲已经离开我们三年了。三年前，父亲害了一场大病，终于没有躲过这场劫难，他永远地离开了这个家，只留下一份思念在天地间生根，让做儿女的我们顿足捶胸。

　　在父亲的有生之年里，我没有尽到做儿子的责任，我甚至没有为他端过一口水、热过一回药，因为我一直在忙工作、忙生活，我甚至没有在他临死对他说一声“我爱你，爸爸”，因为我年轻、我害羞、我不经事，但这些是可以解释的理由吗？除了不孝外，我找不出为自己搪塞的借口。

　　这封信，也成了一个永诀书，记载着一个儿子永远的痛。

　　第三封信是写给母亲的，那是我结婚生子后的第二年，

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